Un 24 de Diciembre.......

Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas, y no soy una mujer de vanalidades. Debo formar con estos párrafos una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón. Hoy debo escribir, espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la ignorancia, la injusticia y el dolor.
Así como empieza mi carta…escribo porque para mí las palabras se las lleva el viento...
“el hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde.
Justamente cuando no hay tiempo”

La esencia de lo que quiero decirte no tiene nada que ver con excusas, explicaciones o reproches...ni muchos menos hablar de nuestra diferencias o de las verdades que andan circulando….o de la verdad que tú piensas…..y está muy lejos de detallar arrepentimientos a las decisiones que yo pude haber tomado.
Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si uno insiste en permanecer más allá del tiempo necesario, perderá la alegría y el sentido de todo lo demás.
Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capí­tulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
¿Alejarte de tu país?, ¿distanciarte de tu familia?, esa amistad que tanto tiempo cultivaste, ¿ha desaparecido sin más?...se hizo polvo.
Uno puede pasar mucho tiempo preguntándose por qué ha sucedido algo así. Puedo decirme a mi misma que no daría un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en mi vida se convirtieron de repente en polvo. Pero una actitud así­ supondría un desgaste inmenso para todos porque en la vida tú, yo, nuestros amigos, mis padres, mi familia todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos, cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirían al verme paralizada." (Paulo Cohelo).
Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá y aunque duela a veces hay que aceptarlo. No podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, fervientes amigos que reviven día y noche las buenas épocas con amistades que nunca se valoraron entre sí y que ahora han salido de nuestras vidas para no volver. Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de número, borrar números, direcciones, nombres, donar presentes, destruir papeles, borrar emails…. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No espero que me devuelvan lo que he dado, no espero que reconozcan mi esfuerzo, que descubran mi genio, que entiendan mi amistad, que crean en mí…no espero a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”. Por eso dejé de encender mi televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra el camino que he sufrido con determinada pérdida o pérdidas: eso no hace sino envenenarme…amargarme

La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si ando por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podré desprenderme ni vivir el hoy con satisfacción. Amistades que no terminan, posibilidades de “arreglarnos” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, (¿cuántas más para ser escuchada?) palabras que no se dijeron,(ya pasaron su momento) silencios que me invadieron. (fue preferible a veces callar para no herir)
Si pudiera enfrentarlos ya y ahora… ¡LO HICIERA! Pero no, los dejo ir, cierro capítulos. Y me digo para mí misma, que no volverá. Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque yo ya no encajo allí, en ese lugar, en esos corazones, en esas casas, en ese grupo de 4 amigas, en esas reuniones de los sábados o salidas de reencuentro… Ya no soy la misma que se alejó hace unos días, hace unas semanas, hace seis meses, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierro la puerta, paso la hoja, cierro el círculo.Ni yo soy la misma ni el entorno al que regrese será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.
Por amor a mí misma, me desprendo de lo que ya no está en mi vida.Ahora sé que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un viejo grupo de 7 amigos inseparables que vivimos juntos muchas cosas, nada es vital para vivir porque cuando vine a este mundo, llegué sin ese accesorio, por lo tanto, se volvió una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir ahora sin ese accesorio humano o físico que hoy me duele dejar ir.
Es un proceso largo que hoy recorro para aprender a desprenderme y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad (por el añoro que siempre tendré……..tener hermanos).
Pero… cierro, clausuro, limpio, tiro, oxigeno, me desprendo, sacudo, suelto.
Con esto no te digo que te olvidaré….únicamente estoy formateando mi cerebro y lastimosamente o felizmente no te has quedado grabada ahí. Así que lo único que me quedaba era esconderte junto un par de amistades más en el fondo..arrinconado a una esquina de mi corazón. Para que por lo menos hoy y en el transcurrir de los días ya no piense más.

Feliz Navidad .... y recuerda siempre lo que te dije desde un principio las amistades pueden acabar pero el cariño sincero permanece ahí.

Gianella Asalde Aponte

Papá

Papá

La imagen de tu presencia esta siempre detrás de mis ojos; en todos los acontecimientos importantes de mi vida, en todas las decisiones que he tenido que tomar, en todas mis alegrías y en todos mis anhelos, siempre estás conmigo. Eres como el eje que guía mis pasos. Papá, tú eres la frontera de mis actos cuando salgo con mis amigos, eres el reglamento que se pregona en casa (aunque primero está la gordita o no??) y que viene a mi memoria en el momento en que más te necesito. En ese sentido siempre estás conmigo, pues eres la solución a todo lo que a mí me parece imposible. Eres el modelo que a veces critico por fuera, pero que admiro por dentro; eres como el control que a veces hecho en cara cuando me creo toda un mujer, pero que luego las circunstancias me demuestran que realmente te necesito ( y no pienses que solo te necesito para que me lleves temprano a clases). Eres el modelo fuerte, cariñoso, sabio, conocedor, solucionador de problemas. Muchas veces te veo serio y adusto, pero otras tantas alegre y risueño, pero siempre con la misma actitud de padre cariñoso y comprensivo. Eres el padre que siempre tiene tiempo para mí y todo lo que me parece importante siempre te interesa. Eres la voz de mando (a pesar que nunca me has levantado la mano), paciente y tolerante, pues nunca contradices las opiniones de los demás, sino que dejas que cada quién manifieste su punto de vista sin imponer tus propias ideas. En eso te complementas muy bien con mi mamá. Eres el padre que conoce siempre los peligros antes que yo, eres quien me alerta, me previene y me pone en guardia. Eres quién lee en mis ojos lo que a veces quiero ocultar y adivina de mi corazón lo que no quiero mostrar a nadie, y así, me vas enseñando poco a poco a crecer. Papá, cuando triunfo en algo, te alegras como si fuese un logro tuyo, y con tu ejemplo, no me dejas que me envanezca, comprendiendo siempre que es fruto de mi esfuerzo y en función de ello lo mides, enseñándome que siempre hay que dar gracias a Dios, pues es de él de quién se recibe la ayuda necesaria. Cuando fracaso en algo, no me recriminas ni me acusas, al contrario, me orientas para comprender que hice mal, y con tu ejemplo, me muestras el rayito de luz que me permite seguir adelante, por el huequito que ha dejado Dios para que me reconstruya. No recuerdo que jamás me hayas abandonado a mi suerte, pero tampoco quitas todo lo que me rodea en mi radio de acción para que descubra por mi misma las piedras del camino. No me atas las alas, me enseñas a volar, no me amarras los pies, me enseñas a caminar, no me construyes el edificio, me pones los cimientos y me enseñas a usar las herramientas constructivas. No me educas a la antigua, pero tampoco me dejas hundir en el modernismo desenfrenado. No me impides divertirme, pero me haces entender los niveles, los muros que llevo dentro para cuando sea necesario oponerme y defenderme. Siempre buscas la manera de que nuestras vidas encajen, eres un hombre con cubierta dura porque así te criaron, pero con una húmeda ternura que ablanda y eso lo valoro muchísimo más en ti que ser expresivo no es tu fuerte. (ni el mío)
Esta época de Navidad es para pensar en ti papi que siempre has sido constante ayudándome, preocupándote y entendiéndome. No sé so te das cuenta pero mi cariño por ti sigue creciendo ya que no solo eres un buen padre sino también una excelente persona….
Eres el hombre que ha luchado para sacar adelante a su familia, trabajando y forjando su camino con sus propias manos.
Papá eres como un lazo que esta vinculado a mi vida, te quiero mucho y te admiro más, pues la carga que llevas es pesada y nunca te quejas. Sí pesada porque estás lejos de nosotros, en un país que no es el tuyo, trabajando arduo no sólo en uno sino en dos trabajos exhausto y desde que empezó este año nunca he escuchado un reproche, una frase desalentadora o malgeniada; y eso papi dice mucho de ti. Mas bien coges esa carga y la llevas como un honor confiado que me preparas el mejor terreno para mi futuro y de la familia.

Estoy orgullosa de ti y le doy gracias a Dios

por que seas mi padre.
Feliz Navidad Papi (susto) y aunque hoy esté lejos de ti y derrame lágrimas por esta distancia, sé que pasaremos esta fecha unidos por el pensamiento.
TE AMO PAPI

Tu hija
Gianella Asalde A.

Hoy debo escribir

Hoy debo escribir para escapar de mis demonios, debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras, formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la locura, debo mover mis dedos y usar mi teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior, no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que me está pasando.

Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas, y no soy una mujer de vanalidades. Debo formar con estos párrafos una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón. Hoy debo escribir, espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la ignorancia, la injusticia y el dolor.